Porque no tengo ganas de vivir

No quiero volver a sentirme así

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La información contenida en este artículo puede ser desencadenante para algunas personas. Si tienes pensamientos suicidas, ponte en contacto con el National Suicide Prevention Lifeline en el 1-800-273-8255 para recibir apoyo y ayuda de un consejero capacitado. Si tú o un ser querido estáis en peligro inmediato, llama al 911.
Si alguna vez has tenido ganas de renunciar a la vida, no estás solo. Experimentar ciertas condiciones de salud, eventos inesperados, dificultades de larga duración, o simplemente sentir que la vida no resultó como se pensaba, son algunas de las razones por las que una persona puede tener este sentimiento.
Querer renunciar a la vida puede ser un sentimiento fugaz, pero también puede ser un precursor del suicidio. Por eso es importante acudir a una línea telefónica de ayuda, a un profesional de la salud, a un trabajador social, a un miembro del clero, a un profesor, a un amigo o a un familiar cuando surja este sentimiento. Con el tratamiento y el apoyo adecuados, puedes volver a tener ganas de vivir.

No quiero seguir con la depresión

Hace un mes, Lee y yo estuvimos visitando a su familia en su ciudad natal, un pequeño pueblo de clase trabajadora de Lancashire, en el norte de Inglaterra. A mí personalmente me encanta ese lugar. La campiña que lo rodea es preciosa, abundan los pubs baratos, hay muchos museos y lugares históricos excelentes a un corto trayecto en tren en cualquier dirección y la ciudad tiene el tamaño justo para que pueda ir andando a todo lo que necesito.
Ya he expuesto las razones por las que me encanta Accrington en otro post, pero creo que la cuestión tiene que ver más con la percepción. Verás, creo que tendría muchas posibilidades de disfrutar si viviera en Canadá, o en Nueva Zelanda o Australia, Camboya, Islandia, Sri Lanka o Malasia. No es este lugar el que es “terrible”, es la actitud de la gente que es negativa al respecto.
Lee y yo estuvimos en Banff, Alberta, durante nuestro viaje por carretera a través de Canadá. Esta ciudad de montaña, absolutamente perfecta como una postal, es tan bonita que casi cuesta creer que sea real. Está enclavada en las mundialmente famosas Montañas Rocosas, la atraviesa un arroyo de montaña de aguas cristalinas y ofrece esquí de primera categoría, senderismo, piragüismo y un ambiente de fiesta internacional para mochileros. Los ciervos y los alces se pasean por la calle en pleno día. ¿A quién no le gustaría estar aquí?

No quiero vivir más lyrics

Los sentimientos abrumadores de la enfermedad mental con la que vivía en ese momento eran demasiado para mí. Mi mente estaba constantemente acelerada, me sentía al borde de un ataque de pánico la mayor parte del tiempo, me sentía constantemente enferma, no dormía bien y mi estado de ánimo era errático.
El problema era que nunca había estado en una posición en la que pensara “el mundo estaría mejor sin mí”. Creo que esta es una idea errónea muy común con los pensamientos suicidas, como si fuera algo en lo que sólo piensas si crees que nadie te quiere.
Pero la conclusión era que, si había un atisbo de mí que sentía demasiado miedo como para atentar contra mi vida, eso debía significar algo. Debía significar que había algo por lo que valía la pena luchar, como si aún quedara algo de lucha en mí.
Con la ayuda del equipo de Crisis y de los Samaritanos, finalmente, los sentimientos suicidas disminuyeron. Fue un alivio tener a alguien en quien confiar, y realmente siento que el apoyo me guió para sentirme mejor sobre mi vida, como si los sentimientos fueran a pasar, y como si hubiera un futuro para mí.

No quiero vivir más en el dolor

Hace cuatro años, ya no quería vivir. Me acosaban mucho. La gente no me quería y no sé por qué, porque siempre he sido una buena persona. Supongo que nadie quería tomarse el tiempo de conocer mi verdadero yo. Todo lo que veían era que no encajaba desde fuera.
Cuando estaba en la escuela secundaria mi ansiedad era tan grave que iba a la enfermería sólo para alejarme de la gente. Rompí el récord de la escuela al ir a la enfermera 150 veces en un semestre. Iba por razones tontas y pequeñas sólo para poder alejarme y calmarme. Ni siquiera iba a la comida porque sentía que me miraban y hablaban de mí, así que iba al baño en su lugar.
Nunca ayudó que mi vida en casa no fuera ideal. Estuve alejada de mis padres durante unos años por problemas familiares personales. Sufrí mucho y me culpé de todo, hasta el punto de que acabé hospitalizada varias veces por ideas de suicidio. Llegué al punto de que estaba haciendo más daño a las personas con las que vivía que a mí misma y pensaron que lo mejor para mí era volver a mudarme con mi madre y mi padre, pero esta vez vivían en otro estado. Así que tuve que volver a pasar por la fase de chica nueva. Como ya he dicho antes, lucho contra la ansiedad social y la depresión. Ha sido un largo camino de recuperación y será algo con lo que lucharé el resto de mi vida.