Psicologia de una mujer enamorada

Psicologia de una mujer enamorada

Psicología femenina del amor pdf

Si las mujeres son emocionales y los hombres son racionales, entonces sólo las mujeres deberían ser capaces de amar de verdad. Mientras tanto, en la literatura, los hombres suelen ser retratados como la encarnación del amor romántico. Una lógica similar parece regir en la cocina. Se supone que la cocina es el dominio de las mujeres, porque los hombres de verdad ni siquiera tocan las ollas y sartenes, mientras que los mejores chefs del mundo se supone que son hombres. Entonces, ¿cómo es realmente el amor de los hombres por las mujeres: son sensatos o románticos?
Los psicólogos han debatido sobre cuántas diferencias intergenéricas entre hombres y mujeres provienen de su naturaleza biológica y cuántas de la cultura actual y cambiante.. Algunos científicos, una minoría, atribuyen el papel dominante a los factores biológicos, sobre todo a la evolución. Según este grupo, el objetivo del amor del hombre por la mujer es la procreación o, en la versión más reciente de esta teoría, la procreación y la responsabilidad de asegurar la supervivencia de la descendencia. A los evolucionistas no les sorprenden las quejas de las mujeres sobre el insuficiente compromiso de los hombres en la relación. Al fin y al cabo, los hombres aman lo mejor que pueden intentando quedarse con una sola pareja, a pesar de las muchas tentaciones en forma de otras mujeres (la religión les ayuda en esta lucha). Este tipo de amor es algo tímido: las muestras de afecto y apego pueden ser tratadas por los hombres como un sacrificio servil de todos sus deseos y pasiones en el altar de una mujer. Esta versión del amor se vive como un sufrimiento y la mujer es vista como una sádica, que obtiene satisfacción al ver cómo el hombre renuncia a sus deseos y, como su esclavo, recita clichés de amor. Quizás haya hombres que amen de esta manera, pero no son una parte dominante de la población.

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Cuando se tiene algo en común con alguien, ambos se unen de forma natural. Ya sea la afición compartida por correr, la comida o un lugar, es más probable que te lleves bien con alguien si disfrutáis de las mismas cosas. Esto, a su vez, puede hacer que te sientas atractivo si tienes puntos en común. Por supuesto, encontrar a alguien que comparta tus intereses puede ser difícil, pero con la aplicación social Huggle puedes descubrir a personas que van a los mismos lugares que tú y comparten tu estilo de vida. No hay nada mejor para romper el hielo que tener algo en común, así que ¡por qué no empezar por los lugares comunes! 2. Contacto visual
En una conversación normal, las personas se miran entre el 30 y el 60% del tiempo, pero cuando una pareja se siente atraída por el otro, se miran el 75% del tiempo. Los estudios han descubierto que si miras a alguien que te atrae el 75% del tiempo cuando te está hablando, engañas a su cerebro.  El cerebro sabe que la última vez que alguien les miró tanto tiempo y con tanta frecuencia, significaba que estaban enamorados. 3. Sé fácil de conseguir…
Utiliza una aplicación de citas como Huggle (sí, estamos obsesionados con ella), así la gente sabrá al instante que estás disponible. Cuando conozcas a alguien por primera vez, ya sea en línea o fuera de ella, interactúa mucho con él. Cuanto más interactúes con alguien, más le gustarás. En contra de la creencia popular, ser distante al principio puede no ser tan efectivo como pasar tiempo o hablar con la persona que te gusta.4. …Entonces sé difícil de conseguir

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Kelly Gonsalves es educadora sexual, coach de relaciones y periodista. Se licenció en periodismo en la Universidad de Northwestern, y sus escritos sobre sexo, relaciones, identidad y bienestar han aparecido en The Cut, Vice, Teen Vogue, Cosmopolitan y otros medios.
Al comienzo de una nueva relación, es habitual sentir esa oleada de emociones que te hacen sentir mariposas en el estómago y estrellas en los ojos. Pero, ¿cuándo entra en juego la gran palabra “L”? ¿Cuándo se pasa del enamoramiento a estar realmente enamorado? Aunque el ritmo de cada persona será inevitablemente único para ella y para la relación en la que se encuentre, esto es lo que dicen las investigaciones y los expertos sobre el tiempo que se tarda en enamorarse de media.
Los hombres tardan una media de 88 días (unos tres meses) en decirle a su pareja que la quieren, mientras que las mujeres tardan una media de 134 días (cuatro meses y medio), según una encuesta realizada en 2013 por YouGov y eHarmony. También descubrieron que el 39% de los hombres dicen “te quiero” al mes de salir con alguien, en comparación con el 23% de las mujeres.Un estudio de 2011 publicado en el Journal of Personality and Social Psychology que encuestó a pequeños grupos de estudiantes universitarios encontró resultados similares. En promedio:

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¿Cuál crees que es el factor que más influye a la hora de determinar con quién te conviertes en amigo y con quién estableces relaciones románticas? Quizá le sorprenda saber que la respuesta es sencilla: las personas con las que tiene más contacto. Este factor más importante es la proximidad. Es más probable que seas amigo de las personas con las que tienes un contacto regular. Por ejemplo, hay décadas de investigación que demuestran que es más probable que te hagas amigo de las personas que viven en tu dormitorio, en tu edificio de apartamentos o en tu vecindario inmediato que de las personas que viven más lejos (Festinger, Schachler y Back, 1950). Sencillamente, es más fácil entablar relaciones con las personas que ves a menudo porque tienes la oportunidad de conocerlas.
Una de las razones por las que la proximidad es importante para la atracción es que genera familiaridad; las personas se sienten más atraídas por lo que les resulta familiar. El mero hecho de estar cerca de una persona o de exponerse a ella repetidamente aumenta la probabilidad de que nos sintamos atraídos por ella. También tendemos a sentirnos seguros con personas conocidas, ya que es probable que sepamos qué esperar de ellas. El Dr. Robert Zajonc (1968) denominó a este fenómeno efecto de mera exposición. Más concretamente, argumentó que cuanto más a menudo nos exponemos a un estímulo (por ejemplo, un sonido o una persona), más probable es que veamos ese estímulo de forma positiva. Moreland y Beach (1992) lo demostraron exponiendo a una clase universitaria a cuatro mujeres (similares en apariencia y edad) que asistían a diferentes números de clases, revelando que cuantas más clases asistía una mujer, más familiar, similar y atractiva la consideraban los demás estudiantes.

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